Tengo menos pelo que un litro de vino, eso no quita que me hayan elegido por segundo año consecutivo miembro del jurado de Pelo Pantene. Porque, profesional, lo soy; calvo, aún no. Así, que comencé mi noche en la Real Fábrica de Tapices de Madrid viendo desfilar ante mis ojos cabelleras que provocan envidia, mucha envidia. Bueno, otras no tanto. A pesar de que celebraban el décimo aniversario del concurso, no pudieron hacer que el acto se alargase mucho, pues todos los periodistas pactamos que íbamos si acababa pronto, pues nos esperaba el otro gran sarao de la noche: el desfile de MANGO. Y durar, duró poco. Tanto, que desde que nos pidieron nuestro voto hasta el recuento final pasó poco más de… ¡40 segundos! “Uy, con qué rapidez se hace ‘to’ esto, ¿no Alberto?”, me dijo la modelo Laura Sánchez, que se sentó a mi lado. “Sí, querida, parece que venimos a hacer bulto”. (¿Me elegirán jurado el año que viene?).
Salí deprisa de allí porque me esperaba Scarlett Johansson en un sitio como muy a mano, la Caja Mágica (para quienes no lo sepan, está donde Sansón perdió el flequillo: es decir, lejísimos). Bueno, tanta prisa para nada, porque la estrella se hizo esperar casi una hora. Es lo que tiene no encontrar tu rojo labial adecuado. Tanto esperamos que vi a una Simoneta Gómez-Acebo desesperada (y flaquísima) que se fue a la organización para decirle que se marchaba. En ese momento, le dijeron: “Simoneta, te presento a Isak Andic (el señor que estaba en ese momento a su lado), el dueño de Mango”. Ups, fue sólo un despiste. Así que allí se quedó esperando, helada, como todos, porque frío hacía un rato. Como bien dijo Ana Ureña, es que nadie lee la letra pequeña de la invitación, ahí ponía: “Bring your own estufa”.
Estaba todo Madrid allí: Naty Abascal (de árbol de navidad) con su sobrina Patricia y su hijo Luis; Eugenia Martínez de Irujo (que tuvo un equívoco hacia mi persona, pero Eu, te lo perdono); Alejandra de Rojas con un estilismo imposible; Arantxa de Benito (que saludó a Álvaro de Marichalar con un ‘give me the five’(choca esos cinco). Sí, lo que leen); Fernando Gómez-Acebo y su mujer, Mónica Martín Luque (que estaba que lo daba todo); los Tous con Ana Rodríguez; el guapérrimo hijo de Oscar de la Renta, Moisés (iba con su novia, para los/las interesados/as)… Vamos, todos, y hasta los y las modelos que desfilaron, que se apoderaron del catering y no había quien les apartase de la mesa del sushi. ¿Y luego dicen que las modelos no comen? ¿Y que no beben? Como dijo mi amigo J. Q.: “Ahora lo entiendo todo, llevan esos bolsos XXL porque luego se vacían ahí dentro”.
Y ¿por qué no he mencionado a Scarlett? Pues porque estuvieron todos, menos ella, que posó mírame-no-tengo-ninguna-gana-de-estar-aquí durante dos minutos, y luego nada más supimos de ella. Os aseguro que nos divertimos igual.
Y además ...
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Lo dije y lo mantengo. El maxi bolso XX(X)L típico de las modelos es súper útil cuando los baños están ocupados y te has puesto ciega de sushi, foie y fabada Litoral. Por otro lado, tengo otra teoría (yo soy muy de teorías): la hombrera-tupper. Vuelve la hombrera, sí, pero con un tupper incorporado para llevar tus propias croquetas (y después llevarte las sobras del catering de Caritina). Y el cardado-petaca (debajo de esos crepados imposibles las damas guardan una petaquita de vodka para darle un poco de alegría al zumo de naranja). Así soy yo. Tengo teorías para todo.
Las canaperas han vuelto, con canas y peras.
uooooooo que fenomeno! SSoy yo o la Yébenes las deja a todas igualas?
Pues también estaba la Yebenes en lo de Mango, en el fin de una autonomia y el comienzo de otra, es decir, en la Caja Mágica. Que será muy mágica por eso ha desaparecido todo atisbo de civilización alrededor de la Caja. Lo habitado más cercano es el poblado chavolista que se ponen ciegos cuando hay un sarao en la susodicha.
[...] de ver el bolso solidario que Scarlett Johansson, esa chica que supura solidaridad, ha diseñado para Mango demostrando que la solidaridad también [...]